denis_minsk: (Бард)
Итак, вы дозрели для написания Хита-Всех-Времён, но не знаете, с чего начать?
Не беда! Точнее - беда всех непризнанных гениев. Поэтому я дам вам краткое
руководство, как, что и почём.
Узнать секреты популярности )

denis_minsk: (Бард)

Оперативники службы по
борьбе с экономическими преступлениями МВД провели одновременно по всей
стране масштабную операцию по пресечению незаконной поставки из России
поддельного кофе Nescafe и дальнейшей его реализации. Было установлено,
что крупная партия контрафактного растворимого кофе с явными признаками
подделки попала на рынки и в мелкорозничные объекты Минска и областных
центров. В общей сложности обнаружено и изъято из нелегального оборота
почти 5 тыс. контрафактных упаковок кофе Nescafe (пачки по 2, 75, 150,
320 и 750 г) на общую сумму более Br60 млн.



Так вот оно в чём дело!!! А я всё думаю - как так получилось?

Решил я, значит, коньячку попить. Колбаски порезал, лимончик покромсал, и незамедлительно
к делу приступил. Коньяк - это напиток волшебный, что проявляется в последствиях его
употребления. Одухотворение наступает внезапно, и каждый раз как-то по новому :)

Ну, употребил я его как положено, внутрь. А когда магическое зелье закончилось - внезапно взору
моему открылась бутылка пива, которая так и манила к себе и шептала "возьми меня! Возьми меня
всю без остатка!" Естественно - я не мог не внять просьбам, и, как и было предложено, без остатка взял.

Тут жена на кухню зашла, и спросила - где, собственно, та бутылка мартини, что ещё неделю назад вскрыли?
О боги, у нас же есть мартини! Душа моя встрепенулась, и открылась навстречу новым приключениям...
Вечер обещал быть удачным.

Уже утром, когда в зеркале я увидел нечто несуразно-мордатое, вспомнил - мартини-мартинями, пивасик -
вообще идеально зашёл, что ж хреново-то так?!

Мучался я над этим вопросом неделю, не меньше. И вот, спасибо интернету - он подсказал мне ответ!
Прочитав статью, я вспомнил, как перед сном пил кофе. И не какие-то там лаваццы и давыдовы, а приятный
растворимый Nescafe. Тогда я находился в приятной прострации, и не заметил явных признаков подделки.
Спасибо вам, дорогие оперативники, что нашли, изъяли и покарали виновных. Уж теперь-то я буду уверен,
что по утрам мне больше никогда не будет так херово...

Искренне ваш, Дзянiс з Менска :)
denis_minsk: (Default)








Наткнулся на своё же творение, написанное в бытность мою таксистом,
примерно года два назад.
Перечитал, вспомнил, поржал :) В общем-то, всё довольно правильно описал...
Аж обратно в такси потянуло :)


Для справки - 1$ = 3100 белорусских рублей на тот момент.
ТАЭ-3 - счётчик, с отдельным принтером для чеков.
"300 на счётчик" - сумма в 300000 бел.р., превышать которую по
чекам в месяц сильно не рекомендуется, во избежание лишних налогов и возни.


Первая неделя начинающего таксиста )
denis_minsk: (Default)









Однако, давно меня тут не было. Периодически порывался зайти-написать, так как-то то времени нет, то с телефона - ну никак не получается набраться терпения и набрать текст :)

Ко всем прочим жизненным неурядицам и несуразицам добавился ишшо и ремонт машины.

Пытался я восстановить убитую топливную систему мерседесовского движка. Всё-таки крепнет чувство, что этой техникой они нам мстят за сорок пятый... В дизеле что важно? Правильно, штоб воздух нигде не подсасывало. Пузырьки - это красиво, но совершенно не нужно в данном случае. А они есть. И много. После пары часов возни, затягиваний хомутов и проверки всяческих важных моментов подошла очередь к самому интересному - надо заполнить соляркой топливный фильтр. Казалось бы - всё просто, насосом подкачал маленько - оно и затечёт. А насос-то я снял к чертям собачьим, потому как в основном он воздух и пропускал... Неприятность эту я решил следующим образом - снял шланг от фильтра к ТНВД и давай в себя сосать что есть дури - фильтр откручивать и заливать сверху не хотелось - к тому моменту всё уже было надёжно прикручено... Дури во мне оказалось достаточно аккурат для того, чтобы засосать солярку в фильтр (поллитра) и заодно в себя (полстакана). Ощущения - непередаваемые. Обдумав ситуацию, и решив, что дизтопливо не так ядовито, как бензин, я не стал сгущать краски и спокойно поехал домой.


Всю дорогу меня преследовал этот вкус. Не получалось о нём забыть никоим образом, даже методом воспоминаний о приятном и хорошем... Дома я в целях дезинфекции хряпнул водки, предварительно сотворив насыщенный раствор соли - в качестве абсорбента. Водки я хряпнул много. Сегодня ощущается. А вот от солярки остались только воспоминания...


Так вот, к чему это я? Вот к чему. Доставайте свои блокноты и тетрадки, пишите рецепт.


Коктейль “Слеза тракториста”


Водка - поллитра.


Соль поваренная - 2 столовых ложки.


Солярка - 3 крышечки от бутылки водки.


Размешать, взболтать, пить с появлением соответствующего настроения.


Чуть не забыл - особо продвинутые могут добавить тормозную жидкость по вкусу :)


denis_minsk: (Default)

  








          Вчера делал с детьми уроки. Среднему дитю задали читать и пересказывать что-то из нелюбимых мной греческих мифов. Я-то, в общих чертах, представляю, о чём идёт речь и что рассказывать, а ребёнок не то, что рассказать - он имена их дурацкие озвучить не может.
Мучался я с этим действом примерно часа два, и тут началось самое интересное - пересказ. 


          Я никогда не считал себя актёром или хотя бы приближённым к сей тусовке, но во время пересказа хотелось забросать помидорами, изгнать с позором и т.д. и т.п... На страницу текста было приведено около сотни “мэээ”,”бээээ”, “нууу” и прочих звуков, с постоянным сморщиванием лба (с целью создать мудро-загадочный вид) а также ковырянием пальцами во всех доступных местах. Всё остальное тело находилось при этом в состоянии стояния столбиком по стойке “смирно”. Короче говоря - только влитое в себя загодя пиво спасло меня от душевных мук. 


          Я решил, что с этим надо что-то делать. Собрал детей в кучу, объяснил, что вот, диван, к примеру - это зрительный зал с кучей народа, хорошего и не очень, а попадаются и просто
уроды. А посреди комнаты - сцена, на которой вы по очереди будете толкать жалостную речь.


           Дети определили очерёдность, дочка (по праву старшей) вышла, значицца, на сцену. Мы
на диване, встречаем звезду. Тут я и поставил детям задачу - максимально печально, с глубокими переживаниями, неплохо бы со слезами и прочими признаками неуёмного горя сообщить следующее - “Сегодня сгорела моя любимая школа”...


           Короче - спать легли к двенадцати. Каждый сотворил дублей по пятьдесят, пока я не решил, что меня устраивает. Один минус во всём этом - наржался я так, что сегодня живот болит :)


denis_minsk: (Default)










Не ждал от себя, любимого, но незаметно докатился и до такого творчества :)


Басня о мартышке и свободе.

Мартышка раз развлечься пожелала.


От клетки ночью прутик оторвала,


И вот, согнув отмычку, отперла


Замок, и погулять пошла.


Подбрасывая тощий в складках зад,


Под лунный свет свершала променад.


В момент тот, на мартышкину беду,


Здоровый длиннохвостый какаду


Увидев это, скажем, непотребство,


Пристроился удобней на насесте,


Хвост приподнял и из последних сил


Мартышку через прутья окатил.


(Понять нам птицу тут немудрено -


К свободе зависть, под хвостом - дерьмо)


Мартышка же, не ждав такого гадства,


Ослепнув, в страхе, да куда ж деваться?


Рванулась в сторону, прям аккурат к несчастью,


Где старый лев зевал могучей пастью.


Сомкнулись челюсти, лев удивлённо крякнул…


Так был закончен славный путь примата.


Мораль - свободой кичиться - мартышкин труд.


Со всем дерьмом - обгадят и сожрут.


Проза

Sep. 29th, 2011 12:27 pm
denis_minsk: (Default)








Школьная линейка

(Пьеса в одной части)



Действующие лица:


       Директор школы: важная дама неопределённого возраста.


       Дундук за микшерским пультом; по всему видно – видит он его в первый раз.


       Первоклассники:   стройная толпа малолетних, пока ещё добрых и искренне любящих мир индивидуумов.       


       Старшеклассники: нестройный сброд ненавидящих всё вокруг балбесов.


       Некто из исполкома – мужик в костюме, пузо шариком, имеет напыщенно-серьёзный вид.


       Родители первоклассников:


               Папаши – адекватные скучающие люди с фотоаппаратами и видеокамерами.


               Мамаши – неадекватные, с носовыми платками, портфелями первоклашек,


               мыслями «какая же я старая – ребёнок уже в школу пошёл – муж, скотина, опять


               нажрётся – где же ты, герой-любовник» и так далее. Мысли эти находятся у них


               в голове одновременно, посему мешают друг другу и голове.  



              На ступеньках школы стоит Директор, рядом с ней – Некто из исполкома. Слегка позади за микшером сидит преисполненный гордости Дундук. Перед ними площадка размером 10Х10 метров, на которой выстроены Первоклассники, сжимающие в руках вялые букеты. Позади сброд Старшеклассников, периодически сплёвывающих и тупо ржущих.
Женская часть Старшеклассников ржёт не только тупо, но ещё и истерически, а также по совершенно непонятной причине – как им,правда, и положено по жизни. Также имеются разбросанные за ними пучки Родителей первоклассников.  

              Директор: Здравствуйте, дорогие ребята! Вы знаете, какой сегодня день? Первоклассники: Даааааа! (орут слаженно, радостно, по старой детсадовской привычке) Директор: И какой же? (это такая мелкая подлянка для малышей) Первоклассники испуганно молчат, они не привыкли к такому количеству вопросов.

              Старшеклассники начинают ржать. Директор злобно смотрит на Старшеклассников – те слегка замолкают. Директор: Сегодня, дорогие дети, День знаний! Держит паузу, ожидая   бурной радости. Радости нет. Тогда Директор набирает побольше воздуха и выдаёт: Сегодня вы станете школьниками! Нервы Первоклассников не выдерживают, слышатся всхлипывания. Мамаши кидаются к чадам с платками и причитаниями.

              Дундук за пультом хихикает. Директор, видя такой оборот дел, подталкивает к микрофону следующего оратора.


              Некто из исполкома: А…Мнээ..Нууу..И..Ух… Перестаёт выпендриваться, и достаёт свою шпаргалку. Здравствуйте, дорогие ребята! Задние ряды ржут. Их поддерживает мужская часть Родителей. Сегодня, в этот знаменательный день…

            Слышится дикий визг микрофона, всё-таки поймавшего обратную связь. Некто из исполкома от страха роняет шпаргалку, пытается смыться. Дундук выходит из нирваны и начинает нервно двигать ползунки на пульте – звук становится громче, но радостный рогот Старшеклассников и мужской части Родителей его всё равно перекрывает. Директор, понимая, что дело пахнет керосином, выдаёт Дундуку смачный подзатыльник. От этого у последнего извилина поворачивается в нужном направлении, и совпадает с бесцельно бродящей в черепной коробке идеей прикрутить громкость, что он незамедлительно и делает.


                  Некто из исполкома уже слегка отошёл от ужаса, и, повернувшись к Директору, начинает высказывать ей свои предложения и пожелания. В этот момент Дундук понимает, что оставлять начальство без озвучки негоже, и выкручивает громкость обратно. Некто из исполкома: … Вашу мать за кочерыжку!!! До благодарных слушателей не дошло начало речи, но неожиданное окончание вызвало радость даже у неадекватных мамаш.


                  Директор краснеет, бледнеет, снова краснеет и наконец покрывается нежно-зелёным оттенком. Отцы семейств матерят себя за выключенные камеры, матери отворачивают детей, Дундук пытается спрятаться под столом. Старшеклассники уже наржались так, что тоже поймали обратную связь и успокоятся только к новому году.  

                  Директор, дрожащим голосом: Дорогие дети и уважаемые родители, простите нас за технические неполадки, мы продолжаем наш светлый праздник… Некто из исполкома, прорываясь к микрофону: От лица администрации района хочу пожелать вам… Кто-то из Первоклассников: Какать хочу!!! Некто из исполкома теряет пыл и самоудаляется.   Дундук, Старшеклассники, отцы ржут.

                  Директор достаёт из кармана валидол, суёт в рот и впадает в транс. Кто-то из мамаш подбегает к ней с бутылкой воды, по пути цепляет провода, и микрофон отправляется в свой последний путь. Директор открывает рот, теряет валидол, пытаясь спасти микрофон подскальзывается на воде, которую, падая, разлила сердобольная мамаша, падает на мягкое место в лужу той самой воды и издаёт вопль, полный отчаяния и печали.

                  Старшеклассники ржут, Дундук ржёт, Первоклассники не знают, ржать или пока нельзя. Один всё-таки покакал, но тихо и аккуратно – даже штанов не снял. Среди радостного ржания прорывается счастливый вопль кого-то из отцов: Я снял это!!!!!


Занавес. 




denis_minsk: (Default)

Было это лет несколько назад, аккурат перед введением виз. Кто помнит - тот знает, что в Польшу попасть было проще простого - страховка на границе, “ваучер” за доллар - и вперёд, к соседям. Приграничные районы так и вовсе там жили - поспать только домой заезжали, водки/сигарет/солярки на продажу набрать - и снова в путь. Мне же из Минска всё-таки 300 км до границы переть, поэтому я езжу не зарабатывать, а в основном тратить. Ну и купить домой стиральный порошок, кофе - не без этого :)

Так вот, приехал я тогда один - как сейчас помню, БМВ трёшка у меня была. Заселился в гостиницу - Hotel Gromada  в Белостоке. Дальше Белостока я особо не ездил, особенно когда один. А гостиница мне эта сразу полюбилась - окраина, тихо, мирно, наших нет :)

К вечеру меня какой-то чёрт дёрнул пойти в местный бар. В баре практически пусто - барменша, я, парень с девчонкой, примерно моего возраста. Ну, я к стойке.

Хочу, говорю, водки. Водка - понятие интернациональное, тут всё ясно. Она мне достаёт “Финляндию”, я ей намекаю, что такого я и дома выпить могу, а ты мне местную давай.

- Иле пану налевач?

Ну, ясно сколько - я ж местную водку тестирую. - По пендзесент давай, говорю, каждой.

Пару минут объясняю, что да, правда, мне по пятьдесят каждой местной водки, какие у неё в наличии имеются. В итоге - имею перед собой шесть рюмочек, какую-то мясную нарезку и оболдевшую барменшу, которая тупо на меня смотрит, и гадает, что я буду делать дальше. 

Я не так, чтоб очень быстро, выпиваю поставленное передо мной, выдвигаю три рюмки, и намекаю, что остальные - дерьмо, а вот эти три надо бы повторить, будем выбирать лучшую.

Повторил. Выбрал вроде как “Абсолвент” - точно не помню, помню только - 50 градусов она. И чувствую - чего-то не хватает для счастья. А чего русскому человеку после поллитры может не хватать? Правильно - общения. Взгляд мой обратился к мирно сидящей парочке, и, с моей точки зрения - им явно не хватало для красоты картины именно меня.

Короче говоря - пристал я к ним с идеей коллективного возлияния. Вижу - парень очень даже “за”, а вот спутница его как-то не горит желанием. Пришлось предложить выпить за Польшу - коронный ход, приводящий в восторг любого поляка независимо от его  пола, возраста и отношению к алкоголю. Это такой национальный феномен.

За Польшу мы пили долго, естественно - “Абсолвент”. Парочка, как оказалось, 2 раза в месяц приезжает в Белосток с какими-то проверками магазинов от фирмы, на которой они работают, и до того боялись русских, а я, оказывается, совсем даже ничего и т.д. В процессе мы как-то умудрялись понимать друг друга - поляки говорят быстро и ни хрена не понятно. Тем более - эта пара была откуда-то из-под Кракова, и, кажется, спьяну пытались со мной говорить на смеси польского, чешского, немецкого и кучи других враждебных моему слуху языков. А потом мы пошли гулять по гостинице...

Утром персонал гостиницы смотрел на меня восторженно и настороженно одновременно. На мои попытки выяснить подробности вчерашнего вечера горничные тихо хихикали, мадам на ресепшне сказала что-то вроде “пан умеет погулять”...

А в свой следующий приезд туда через две недели я встретил ранее знакомую пару.

Парень радостно рванулся ко мне, но его дама сердца одним движением (и откуда силы взялись?) снесла его с траектории и встала в позу “умру, но танки здесь не пройдут”... Встретились с ним через пару часов на стоянке гостиницы - он поведал, что в тот раз всё было просто классно, А его Беата просто разозлилась, что он встать смог только на следующий вечер... И, говорит - “на гитаре ты классно играл”.

Все эти лет десять меня мучает вопрос - где, мать вашу,где я тогда взял гитару?!?!?!


denis_minsk: (Default)
Сия тема для меня внезапно (со вчерашнего дня) стала интересной :)

Картинку я нагло упёр у aleksey_step, а конкретнее - отсюда


 
И, естественно, не мог не изгадить:


Вот верный способ похуденья!

Вторые сутки, вашу мать

Вишу, болтаюсь от безделья...

Но как же хочется ПОЖРАТЬ!

Отброшу прочь свои сомненья,

Из глаза выдавлю слезу...

Есть одно верное решенье -

Себе я ногу отгрызу...

Как вариант - одной ноги 

Должно хватить на пару дней.

Вторую - съем на выходных.

Жаль, но пожертвую и ей...

Свалюсь в кусочки колбасы,

Сожру протухшие котлеты...

С трудом залезу на весы -

Ура! я похудела к лету!!!



March 2013

S M T W T F S
      1 2
3 4 5 6 7 89
10 11 12 13 1415 16
17 18 19 20 21 22 23
24 252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:43 am
Powered by Dreamwidth Studios